天生

每个人活在这世上一定有一些东西是他本来就拥有的，让他能够做别人所做不到的东西，或者是让他特别的突出，跟别人不一样。然而因为后天没好好的照顾那些东西，慢慢地慢慢地开始消失了。

在我还是婴儿时，两粒眼睛都是圆圆大大的，上了小学二年级，开始喜欢上看书，可是却把书靠得近近来看，就开始近视了，眼睛就酱一年比一年小了。

小时候常被人说我脚短，不懂是不是不满他们酱讲我，我就开始长高了。可惜，到了四年级，某一天去家后的游乐场跟哥哥和他朋友们玩，我爬上了一根木，那个该死的家伙为了不想输就打算越过我，哪知道他没踩好就跌了下去，还拉着我一起下。那时候开始就没去那玩了，右手扭到了，就酱有了轻微的惧高症，那时候开始就觉得自己再也没长高了。

我记得我小时候并不是一个不爱说话的人，我还记得读幼儿园时，每天不管发生什么事都会跟爸妈说。应该是到了三年级，一道光改变了我，爱上了一个人，很可惜第二年没法跟他继续同班。那时候起，我就开始封嘴不说话了，为了什么？到现在我都不懂。直到我想开口时，全都太迟了。

到了中学，开始交一些喜欢运动的朋友，才发现原来我小学根本就没什么运动到，一开始我可以算是超级的运动白痴，就连最普通的跑怎么跑我都不懂，跳几跳我就开始气喘了。跟他们在一起久了，就有点好转了。中四还跟他们一起进了舞蹈社，其实是被骗进的啦。那时候才懂原来身体上还有很多部位是我无法去控制的。过后就加入了阳光计划，我想杰跟来如果没出的话表现应该都比我好吧？结业演出之前，看了两次中医，到现在感觉上我膝盖都没什么痊愈，我的痛是我心理的因素吗？最近都有在吃老师给的药，是有好一点啦。不过，做么一想要做动作就会开始痛呢？害到我每天被老师骂，我超讨厌被骂的！不过老师们没说错，是我做不好。

结论：上天让我得到了一个非常好的身体，却不曾珍惜，还慢慢地将我身体和性格上的优点从我身上拔走。如果有人问我是一个怎样的人，我会说“孤僻加上双腿残废的窝囊废”。既然不封闭自己都封了这么多年，我看还是继续把自己藏在角落比较好吧？

傀儡

有时候觉得自己不想做人。今天我尝试了让自己做一个人肉傀儡，没有被绳子绑着的傀儡。就站在那任人家用我的手脚作出几个动作。感觉上傀儡比人还好，不会受伤更不会痛，就算手手脚脚被刮到了还是可以用某些东西来补回，没血没泪的，什么事都不用自己来，只要有人控制就能活动了。真希望自己只是一个小小的傀儡。

失败

失败，这两个字很少出现在我的生活里，因为我不允许自己失败，尤其是在自己喜欢的东西。当我越长越大，就觉得越来越讨厌失败。虽然说“失败是成功之母”，不过我还是不能接受失败！可是偏偏最近失败都在跟着我，做什么事就只有失败。

今天请了假，跟舞团去pavilion表演。本来心情是很好的，因为跟舞团里的老师们一起演出，而且还是第一次跟志豪老师一起演出。当化妆时我心情就变了，我是一个大近视，脱了眼镜就等于什么都看不到了，就马马虎虎随随便便的化妆。真是的，我看下个月出了工钱就叫老爸带我去买隐形眼镜了。

演出过后我的心情就直接的跌入谷底，完完全全一点笑容都没有了。本来是一场很精彩的表演，就因为我的失误也给搞砸了。我觉得非常的惭愧，非常的对不起老师们，尤其是陈老师跟志豪老师。志豪老师在前一晚还刁了我的动作，结果还是马虎的带过了。陈老师还千交待万交待叫我扯下那个幕，结果我却没办到，还好国文反应快。

当时真的很想学鸵鸟把头往地上钻，没脸见老师们，虽然说他们都没骂我还是什么的，不过我还是觉得自己很没用，又不是说没练习过，也不是没排位子，不过做么我还是做不到？做么每次都是我扯人后腿？如果可以我宁愿挨骂，也不想被安慰。我真是没用。。。

老师们，我想跟你们说对不起！对不起！对不起哦！我知道不管说几百次的对不起也无法再倒回，我也知道你们也许会说这只不过是一场小演出而已，不用那么在意它，下一次做好点就行了。不过我就是过不了我这一关，如果有人说这场演出不怎么好看，一定是我的问题。我看以后我去舞团要付出比别人多十几倍的努力了，我不允许自己再成为拖油瓶，失败就只跟我跟到这一秒钟！

意外

一个人一生中到底会发生几次的意外？应该没人会去数吧？才开工半个月，我就发生了一些不必要的意外。我受伤的洞一天比一天多了，再不去解决就真的是神仙都没办法了。辞工？我很想，不过不能啊！是我叫我哥带我去那做的叻。。。更何况没人要请我吧？

明天下午有表演，除了国文之外，其他都是比我们厉害很多的老师们。更让我意外的是，今天一上到舞团竟然看到容志豪老师。他跟以前一样，不懂为什么只要他站在我旁边就觉得我很矮。还被他刁了些动作，好累哦！只要一做不好就得从来，重复又重复。

回家时，陈老师好像说以后就给志豪老师来刁阳光的动作，他就不用刁了。我想。。。如果真的给他刁，我应该是第一个倒下的吧？阳光们加油哦！

咳。。。

感动

以前，我都不懂什么叫做感动，每次看到那些落泪的人就觉得他们很白痴。那时候的我简直不会去多管别人的闲事，每次不管谁跟我说谁谁谁怎样怎样，我都只有一句“他的事啦！”，冷血指数百分百。不懂是不是参了某些人多，这一切开始变了。现在的我，看那种感动的戏，听那些感人的情歌，都会有点想落泪的感觉。看到别人有难，就会有一种想要过去帮忙的感觉。

《海派甜心》12集，男主角薛海奋不顾身地冲进火场里救出他心爱的人，宁可自己牺牲也不愿看到他爱的人受到伤害，那种生离死别的场面，眼泪在我眼眶里打转。很羡慕那些情侣，应该是因为我没真真的去爱过吧？很想得到，却没本事做到。

也许是我怕了，也许是我这种怪里怪气的人没人要吧！前几天听电台有个报道说每个人在这一生里找到一个自己喜欢而对方也喜欢你的几率还低于遇见外星人呢！有时注定的事情是改变不了的，船到桥头自然直，就顺顺天意吧！也许某一天会遇见某个适合的人叻，强求是没幸福的！要明白这一句啊！

简单的生活

最近的生活过得非常的平凡，平常就跟哥去做工，从早做到晚。周末就去舞团跳跳舞，然而小贩中心的工我就辞了。每天都差不多七点半就得起床，洗刷加上吃早餐，就差不多八点半老板就载我们去工作了。因为要赶新年的工，每天都得做到晚上八点多才收工。在那里工作蛮好玩的，老板又好人，又包吃，只不过我到现在还不懂我一天的工钱是多少而已。哈哈。。。算了吧，有多少就拿多少咯，反正我又不是很缺钱用。

每个星期的开始我都在期待着周末的到来，因为那两天我都可以好好的休息，跟着老师们还有阳光们一起练习。本来我还以为这一届的阳光不会出现一个令我讨厌的人，不过很可惜就是有这个人。动作不会就算了，还不懂得去问人，每天只会站在一旁。不会又不问，问了又不学，学了又忘记，真是没话讲他。更过分的是今天我还发现他一直在那照镜子，我很想问他“你照个屁啊？”，如果可以的话我一定一脚把他也给打到趴在地上的！咳，我干嘛要在乎这种人啊？把他当空气不就行咯？对，以后就把他当空气吧！

今天老师给了我一小罐的药，说是可以让我的膝盖慢慢痊愈的，希望真的能见效啦。还有还有，下星期开始我可能会开始当助教了，教小孩子。不过我很担心教错叻，等下“教坏小孩子”，哈哈。。。 xD

雨爱 by 杨丞琳

雨爱，是一首杨丞琳的新歌，也是偶像剧《海派甜心》里的插曲。不懂是不是过了差不多要一个月了，每次只要听到这首歌就觉得心酸酸的，眼睛开始有点湿湿的感觉。甚至于最近自己一个人看《海派》时，还会掉眼泪呢。

八年，八年都无怨无悔的一直一直不断地想要得到的一样东西，眼看就要到手了，却拿不到。那种心情谁会懂啊？本来以为毕业了我就能如愿以偿了，结果？差一步就步入天堂了，却被天使狠狠地打回地狱去了，也许还可以重生，也许永世再也不能超生了。

一个月了，我试着逼自己去忘记，可是办不到。八年，八年的事情能够这么容易忘记就好了。谁可以救救我啊？好想大哭一场！希望我哭完了，还能重头爬起来。