心魔

人，最难对付的不是别人，而是自己。不管任何的挑战，我都有信心一定会赢。不过就是赢不了自己。心中的那个魔，身上种种的限制；赢不了心魔，永远都无法超越得了身体。

哈哈。。。都怪我连续剧，漫画看太多了，脑子都有点坏坏了。赢不了心魔，一切就玩完咯~

咳。。。

两个星期完完全全没碰篮球，结果，可想而知。膝盖的伤持续地影响着我，两个星期前的手感失去了，找回来还得花点时间。讲到手，这几天不懂是不是拉伤了，有时用点力就会觉得有点痛，希望不会持续很久。

篮球场上，在所有人当中无可置疑的，我就是最差的那一个，是被公认的！不管谁，不管认不认识，他们都一定这么想。就因为某些人某些时候有着某种幸运的手感，就把得分的机会浪费在他手上。有些人应该会说，酱在意这些东西做么？我哪里可以不在意？不管我多么地痛，我还是继续努力的帮助你，可是你却。。。我打球的脾气你们应该最清楚了吧？还是这样，看小我？哈哈。。。

一波又一波的问题，劳动节，刚好落在星期六，也就是我休息的日子。约了些朋友，结果最后还是去不成，电影满了。就因为酱我没办法补回我没工作的两天，下个月就要扣薪水咯！

有时认真的想想，我干嘛对别人这么好啊？尤其是所谓的朋友，他习惯了你对他的好，永远都只会说为了什么就很快，叫我帮什么就不肯之类的话。哼，小姐？请问你老几？我为什么要听你的？朋友？哈哈哈。。。

我不要做好人，我不想再在任何家长面前当乖乖牌了！

厌倦

这几天都没去工作，因为我的脚受伤了，没办法继续跟哥哥一起到他那工作了。找了新工作，不过要等到四月，就因为酱每天都呆在家里不懂要做什么好。

厌倦了现在的生活，
厌倦了身边所谓的亲人，
厌倦了上帝赐给我的疼痛，
厌倦了没工作的日子，
厌倦了没你的日子，
厌倦了单身汉的生活！

讨厌讨厌讨厌！为什么坏的东西都属于我的？好的都让别人拿走。还以为等多一年，我就有机会继续升学，结果从你口中却说要给家里那条狗母读书？想不到你宁可让家里最没用的人得到更多，也不要让我得到我本来就该拥有的！口口声声说不要管我的双脚了，做么还要假假对我好？就算某一天我真的不能走路了，我也不会怪你的！这些都是我自找的！你说过不再帮我推脚的！我最讨厌说话不算话的人了！你要帮我推？我偏偏不要！我宁可让它废掉也不会再叫你帮我推脚的！

明天晚上不懂要不要去舞团好叻？以我脚的伤势来看，继续下去迟早完蛋。两年？不，应该只剩一年吧！继续下去，我应该一年后就得靠轮椅来行走了！也好啦，往好的方面想，坐轮椅还有人服侍我。哈哈。。。

十八岁

本来以为十八岁的生日会跟过去十七年不同，结果？可想而知。老大不陪我，萍也是。真是的少了这两个人，对我而言少了很多。。。怎么说？形容不出来。幸好还有杰哥跟来哥。不过来哥又好像要叫他女友喔。。。咳。。。

本来还以为这一天我会很开心的，很难忘的。结果都只是以为。一而再，再而三地错过机会，我要几时才能够好好地去疼爱一个人啊？不管我想尽什么办法，都无法得到你，那种感觉好痛。每当你不理我，我就会变得很沮丧，什么东西都往负面去想；每当有人接近你，我就开始吃醋，甚至于想把我全身的力灌在我的拳头上往那个人挥过去。不过我没这么做，我知道就算酱，还是得不到你，反而你会更讨厌我。

自从我发现我喜欢上你，我就开始将自己从身边的任何女生拉远，开始变得沉默寡言，不再像以前那么爱讲话了。结果就演变成现在这种局面。你说得对，两个不同世界的人，共同有着一样的性格，一样有着不爱说话的性格，是不可能在一起的。不过我接受不了！你说过不要为了一棵树放弃整片森林，不过我宁可放弃整片森林，也不愿放弃我最疼爱的树！

想了想，她又不是我的谁，为什么一定要她陪我过生日？不，应该是说为什么她一定要陪我过生日？十八岁了，也就是说差不多九年了。九年的事要怎么忘掉它？谁有办法解救我？把我给打傻！让我完完全全忘了这一个人。一个我最爱的人。

不过我还是不会放弃的！他还肯回我就代表我还有机会！不管怎么样，我都不会放弃！再给自己一点时间吧！一年，就一年，这一年结束了要是什么事都还做不到时，我就结束这一切，结束这些根本不该开始的一切，再也不会出现在她面前。

哎哟，真受不了我自己，爱爱爱，只会用口说。难得十八岁生日到了，就好好的开心过这一天啊！今年他陪不到你就等明年咯！反正你还年轻。十八年了，只收过一份礼物。明早，去舞团不懂会不会有人记得我的生日叻？还是有谁会特地为了我这个没用的垃圾准备礼物叻？哈哈，我真天真，他们睬我都傻。下午，很得空一下，想看个电影又没人陪。晚上，晚餐，也不懂去那吃好？人又少，心情怎么好？

哈哈，别怪我！我最近就是这样，傻傻的，废话一大堆。今天我生日嘛。。。就让我写到爽咯。晚安，狂。祝你生日快乐！明天不管到哪，记得要笑啊！是你的十八岁大寿叻~

英年早逝

在短短的一天里我死了好几次。

第一次，就在今天下午大约三点钟，死因：热死。在炎热的气候下，还得两个人共用一个风扇，重点是风扇离我的距离好远好远。跟妈说，妈叫我跟老板说，说了等于白说，结果就壮烈牺牲了。明天也许是我的最后一天了，有工作换我一定换！

晚上十一点，死因：心死。什么叫朋友？你当他兄弟，他当你傻瓜？也许吧！对，一定是这样，没错的~

半夜十二点，死因：脑死。想？叫一个脑生锈的人像东西哦？不如叫他喝润滑油？脑已经无法使用了。

哈哈，果然不出我所料！我活不过十八岁，心脑都死了，剩下的只不过是躯壳而已。用行尸走肉来形容我最贴切了吧？哇哈哈哈哈。。。十八岁生日？去死啦~

受伤咯！

五场演出，一转眼就过了，吉隆坡场就酱完了。这几天都过得非常的不开心，大部分都是人的因素。想不到有人会自恋到完全忘我的境界，再加上他的“随时随地anytime anywhere都可以睡”的神功，我想不佩服他都不行吧？头文字D里有一句对白是说“神，做得到人做不到的事情他就称为神” 有机会我会从家里带三支香向他叩头拜拜的！



至于表现嘛。。。普普通通咯。在没有观众的舞台上竟然不好好的表现，真没用。这次的演出是我第一次带隐形眼镜上场，第一天拜托人帮我戴上；第二天戴上了一支戴不上另一支；第三天终于戴上了。不懂是不是我个人的问题，总觉得戴上了就会觉得眼睛刺刺的。



演出完了就代表我得会去工作了，真得非常的不习惯工作了，好想就酱每一天都只是在跳舞而已。最后几场演出是我的左膝不小心又再敲到地上了，最后一场我跳的第一支就觉得我脚已经没什么力了，到了结束我的脚就变回一拐一拐的啦。麻坡场演出完了，我想跟老师请假，我的脚应该是不行了吧！



最近为了隐形眼镜的问题，时常跟萍联络。过了这么多年，终于有机会看到他对着我是笑的。我们现在的关系只是普普通通的朋友，虽然我不希望单单只做他的朋友，不过酱的感觉也挺爽的，可以跟他聊聊天，得空时可以试 试看约他去看看电影。就多两个星期后的星期天吧！

垃圾

对我而言，没有用处的人分两种，好听点叫没用的人，难听点叫垃圾。我就属于没用的人，就算拥有的再多，也不懂得去应用，只会白白浪费。而有些人就属于垃圾，什么都没有，什么都不会，只会想着怎么偷懒，连学都不想学。这种人对我而言就称为垃圾，不管能不能用来再循环，他都只不过是一个垃圾。

咳，才去舞团一天而已，家里又不懂发生什么事了。爸妈好像吵架了，打给老妈不接，回家才知道他们吵架了。有时候觉得大人比我们还要幼稚的咯，不管是为了什么吵架，事情不发生都发生了，何不想想办法解决呢？吵来吵去有什么好处？不用多问一定又是为钱的事吵了啦！

咳，还没写完，就从房里走了出来，老妈拿了车钥匙应该是打算出去飙车了。老爸也打算出去了，应该是去喝酒。真搞不懂大人在想什么。。。

新的一年

很快的，农历新年又到了。不懂是不是因为我慢慢的开始长大了，总觉得新年罢了嘛~有什么了不起？红包？钱？我自己都会去赚啦！甚至于到了除夕夜才去买新衣。其实也不能说我完全不在乎新年什么的，新年我也很开心啊！只是觉得今年的新年我特别的忙，忙着做工，忙着准备表演，就连去跟亲戚拜年也要顺便买票。我还是学生时根本就不用烦这些鸟事。怪不了任何人，人总是有生老病死，时间是无法被我们控制的。毕业了的第一个新年，衣服还是由父母来付钱，说出去应该会被人笑吧？

一转眼，我就考完试两个月了，也等于我“失恋”了两个月。明天，2月14情人节加上农历新年，我有没有勇气再跟“她”联络？这个月尾的表演第二天是“她”的生日，该叫“她”来看吗？

天不怕地不怕的我，竟然会觉得这件事很难搞。一句话，好怕好怕。。。

班达马栏B校

大大的礼堂，小小的身体，顶着小小的头，加上他们那双看起来一折就断的手脚，小学生们就显得特别的渺小。今天去班B当了助教，那里的学生都小小只的，都是女生哦！看到他们我才想起我以前也跟他们一样，只不过那时还在读小学的我跟他们比起来我应该比较像巨人吧？现在的小学生都好矮哦！而且大多数都是瘦瘦小小只的，看到他们细细的腿真的有一种想把它给折断的冲动。

班B的小朋友们都好可爱哦！很羡慕他们咯！这么小就可以学跳舞了，那时候的我好像还是一个超级书呆子吧？如果我小学就有机会学，我想现在不管几字马我都可以做了。总共上了两堂课，一堂是下午班的另一堂是上午班的，很明显的看出上午班比下午班还多人还热闹，我想应该是下午班的学生才刚进学校，不习惯而已吧。。。想不到我再次回到校园是去别人的学校当助教。

三点了，终于放课了。因为是搭的士去的，回的时候本来也得搭的士的，等了很久还是一辆都没看到。结果到了四点我才到舞团和阳光们一起练习。本来这一整天下来的心情是好的，一上了老妈的车就开始变了。上了车我就说下一次再去当助教时我要自己驾车去，因为没交通回。他就说去一整天我不用用车啊？你哥刚才下午什么什么的，还说我哥他都没什么坐车，甚至比我还少用车。屁叻！他少用车？还是他用车你都毫无阻扰得让他驾？很想说你会酱就只有一个原因，因为你偏心，以前到现在都还是一样！只是我不说而已！偏心偏到酱，谁看不出哦？

从小就被你教得乖乖的，不管你说什么我都会听。到了中学，你开始让我知道要什么东西就得自己去付出换取，我就通过朋友找了第一份工，想说买一架手机。存了好一阵子的工钱，差不多有五百多吧。老爸说他有急用，当时的我还很白痴很天真信以为真，二话不说就把钱给借给你了。放大假连做好几天的工，又再有了五百，你又再来向我借。我还是一样就把钱借给你了，因为你是我最亲的人，应该不会骗我吧！过后才知道你把那些钱都拿去赌了。结果到了第二年一分都没还给我，我买脚踏车时还叫我说不要买太贵的，反正过几年就要考驾照了，到时候我再帮你出一点。结果？当然是没有啦！老妈更死，长得越大越喜欢把我跟老哥比，老是说哥买了几架电话几会那样几会这样的。他是他我是我，如果你那么疼他为什么还要生下我？不如就生他一个好啦！我不是没能力买电话，是你们让我害怕，害怕辛苦换回来的钱都被你们骗完，那时候开始我就开始每天往网咖跑，就算在那把钱也给花光我也不在乎，去那里我可以不用见到你们，我可以得到一时的快乐。每次听你说现在的小孩子哪里还有用？就觉得非常的不爽，难道说你那时候的小孩子长大了都很有用吗？那时候长大的小孩子讲的话都不算数的，很有用吗？我不觉得咯。口口声声答应我做的时我都还记得牢牢的，结果？你们一次又一次的令我失望，我不再对你们的话抱有任何希望。演出快到了，虽然你常叫爸通知亲戚朋友去看，我想最后也是一头空的啦！我恨你们，非常的恨你们！我很怀疑我是不是你们生的，为什么你们的有的，我又不见得有。你们欠我的钱，我不曾催过你们还我，我欠你们的，你们却一直穷追不舍。你们一定说养我不用钱啊？那我想说你们以后老了我不用养你们吗？咳。。。没话讲。

真希望我能够像班B的那些小朋友酱，什么烦恼都没有，每天就到处跑来跑去的，偶尔参参朋友随便哈啦一下。可惜我长大了。

天生

每个人活在这世上一定有一些东西是他本来就拥有的，让他能够做别人所做不到的东西，或者是让他特别的突出，跟别人不一样。然而因为后天没好好的照顾那些东西，慢慢地慢慢地开始消失了。

在我还是婴儿时，两粒眼睛都是圆圆大大的，上了小学二年级，开始喜欢上看书，可是却把书靠得近近来看，就开始近视了，眼睛就酱一年比一年小了。

小时候常被人说我脚短，不懂是不是不满他们酱讲我，我就开始长高了。可惜，到了四年级，某一天去家后的游乐场跟哥哥和他朋友们玩，我爬上了一根木，那个该死的家伙为了不想输就打算越过我，哪知道他没踩好就跌了下去，还拉着我一起下。那时候开始就没去那玩了，右手扭到了，就酱有了轻微的惧高症，那时候开始就觉得自己再也没长高了。

我记得我小时候并不是一个不爱说话的人，我还记得读幼儿园时，每天不管发生什么事都会跟爸妈说。应该是到了三年级，一道光改变了我，爱上了一个人，很可惜第二年没法跟他继续同班。那时候起，我就开始封嘴不说话了，为了什么？到现在我都不懂。直到我想开口时，全都太迟了。

到了中学，开始交一些喜欢运动的朋友，才发现原来我小学根本就没什么运动到，一开始我可以算是超级的运动白痴，就连最普通的跑怎么跑我都不懂，跳几跳我就开始气喘了。跟他们在一起久了，就有点好转了。中四还跟他们一起进了舞蹈社，其实是被骗进的啦。那时候才懂原来身体上还有很多部位是我无法去控制的。过后就加入了阳光计划，我想杰跟来如果没出的话表现应该都比我好吧？结业演出之前，看了两次中医，到现在感觉上我膝盖都没什么痊愈，我的痛是我心理的因素吗？最近都有在吃老师给的药，是有好一点啦。不过，做么一想要做动作就会开始痛呢？害到我每天被老师骂，我超讨厌被骂的！不过老师们没说错，是我做不好。

结论：上天让我得到了一个非常好的身体，却不曾珍惜，还慢慢地将我身体和性格上的优点从我身上拔走。如果有人问我是一个怎样的人，我会说“孤僻加上双腿残废的窝囊废”。既然不封闭自己都封了这么多年，我看还是继续把自己藏在角落比较好吧？

傀儡

有时候觉得自己不想做人。今天我尝试了让自己做一个人肉傀儡，没有被绳子绑着的傀儡。就站在那任人家用我的手脚作出几个动作。感觉上傀儡比人还好，不会受伤更不会痛，就算手手脚脚被刮到了还是可以用某些东西来补回，没血没泪的，什么事都不用自己来，只要有人控制就能活动了。真希望自己只是一个小小的傀儡。

意外

一个人一生中到底会发生几次的意外？应该没人会去数吧？才开工半个月，我就发生了一些不必要的意外。我受伤的洞一天比一天多了，再不去解决就真的是神仙都没办法了。辞工？我很想，不过不能啊！是我叫我哥带我去那做的叻。。。更何况没人要请我吧？

明天下午有表演，除了国文之外，其他都是比我们厉害很多的老师们。更让我意外的是，今天一上到舞团竟然看到容志豪老师。他跟以前一样，不懂为什么只要他站在我旁边就觉得我很矮。还被他刁了些动作，好累哦！只要一做不好就得从来，重复又重复。

回家时，陈老师好像说以后就给志豪老师来刁阳光的动作，他就不用刁了。我想。。。如果真的给他刁，我应该是第一个倒下的吧？阳光们加油哦！

咳。。。

我要放假！

长大了就真的什么都不一样了吗？难道说不读书就一定要去做工吗？放自己一个长假不行吗？做了五天加上周末晚上的工作，这一个星期我只觉得好累，好累。。。真的很想每天都只留在家里休息，得空就玩玩电脑游戏。可是，这只能够用想的而已。最近又没什么花钱，真是搞不懂我这么急着赚钱做么。

今天，跟以往一样去了舞团练习，准备春暖的舞码。练了差不多整半天才回家，回到家整个身体就垮了，累到。。。就连工作时还可以站着睡着呢！连老板娘都服了我。真是的，这该死的双脚到现在一点进展都没有，反而更糟。到时候怎么跟老师们交待？咳。。。

明天一早还得工作呢，真是闷死了。如果有的选择的话，我一定选择每天待在舞团的！至少那里还有些东西是我很想学的。

粗鲁的我

放工了，回到家看到老爸车不在就知道他去喝酒了。真是搞不懂，就有这么好喝吗？吃饱了就叫老妈载我去打球，半夜十二点了，回到家还是没看到老爸的车。我才到家一下子老妈就拿了车钥匙说要出去飙车。咳，没话说这两个大人，一个喜欢花天酒地，一个只会每天在那里吵吵闹闹。难道他们不知道酱会影响我的吗？到现在还听到他们的房间里时不时传出来一些声音。要不是为了继续呆在舞团，我想我早就离开你们了。



我真是一个粗鲁有没用的人！才做五天的工而已，手上就多了四个洞，难看死了！做了一个星期的工，最想做的事就是回去舞团跳跳舞放松自己。

不想长大！

新一年的第一个星期一，通常都是第一个读书天。不过很可惜，我毕业了。没得再去学校，就算再回去也不是那里的学生了。我从来不讨厌去学校，反而觉得在家会比在学校更闷，因为去学校通常都有朋友陪，聊些有的没的。就算去学校没上到课也觉得没关系，只要有朋友就好。我朋友不多，来来去去就那几个。现在已经开学了，没得去学校了，以前的欢乐再也回不去了？咳。。。

上星期几个好友都去国民服务了，三月才回来，不懂他们会不会回来后就不跟我做朋友了？还是我们的友情依然不变？真的无法想象那时候会发生什么事。

就因为在家闲着没事做，就跟我哥一起去他老板那去工作了。那里工钱虽然不高，不过却能让我在周末时能够回去舞团。老板很好，就算我做错了只是说说我而已。至于我在小贩中心的工，应该只做到二月。

还有一个多月就到舞团的演出了，我现在的身材还是那么的。。。咳，我完全不动要怎么样才能把那些肥肉给甩掉，如果继续酱下去，不能把肥肉给甩了，那就只好辛苦点把肥肉变成肌肉了。

距离老师给我膝盖康复的时间应该剩不多了吧？不过我反而觉得时间越靠近我的膝盖就越严重，这该怎么跟老师交代呢？打完球，或跳完舞只要一放松就开始觉得酸，觉得痛。这是应该的吗？还是真的除了什么问题？有时放松时甚至会比在跳舞打球时更痛呢！

最近我看上了一个女生 ，认识了一年多了吧，不过完全没沟通过，只是彼此知道彼此的名字而已。最近看她好像觉得变美了，看她时的那个感觉就像在看着“她”。不懂是不是太过于想“她”了，所以才会有这种感觉。我真的动了心？还是我只是把她当成“她”的替代品？现在的我不想再为这些事情给烦了耶。不过又。。。咳，一言难尽。

长大了，开始要烦很多的东西了，不能再像以前那样，什么都要人安排好好。如果有得选择，我宁可做一世的小孩子，无知无邪的小孩子，只会玩闹而已的小孩子。

大失所望

SPM考完咯！好久好久没有上来post了。这段期间发生了一些事，有喜有悲。

上个星期日，是舞团的开放日。我很早就起床准备了，到舞团时才大给只有八点一两个字吧！前一晚没什么睡到，去到那里就开始觉得有点头晕。过了蛮久一下才到舞团舞者表演，我也是其中一个。这一次的小剧场舞团舞者总共表演六支舞，而我有份的只有两支，本来是三支的，到了差不多表演时我才懂我少跳一支。总共有两场，一场早上，一场下午。每跳完一场，都只见我坐在一旁看起来很累的样子，其实我一点都不累，是痛，还没开始表演时我就开始觉得我的左脚膝盖开始结冰了。真是的，我的双腿越来越没用了，现在我越来越怕冷了。还有还有，我最近开始胖了，做很多动作时都非常得不方便。我应该想想要怎么样减肥了，再这样下去不是办法。

咳，最后一天的考试了，我还是没有把握机会去跟“她”表白，反而在晚上sms“她”时，我问了一些问题，最后“她”很直接的说“你不觉得你已经没话题跟我说了，我也没话题要跟你说，每次你sms我都没回，你不觉得奇怪，更闷吗？” 看完了，我的心就开始碎了，说“我明白你的意思了。” “她”回的好像是说只想跟我做朋友。我早就知道事情会发生到这种地步，可是为什么我还是会觉得痛叻？这不像我叻。总而言之，我失恋（一厢情愿）了，也许再也不想再去爱人了。爱一个人好辛苦哦！人家都说，爱一个人之前，要懂得爱自己，可是我却是相反的。也许我自己一个人会活得比较快乐吧！能的话就尽量别再在我面前提起“她”，免得再伤我一次。也别再问我这件事了，我不会答复你们的！接下来的日子，我会有多孤独，就过得多孤独。没必要的话我会少开口，所以跟我不熟的人，别烦我！现在我也许还是笑笑的，不过我的心情是难过的。爱了一个人八年，有可能在一夜之间忘了“她”吗？

最后，终于毕业了！以后的路怎么走？我不懂。。。一句话，船到桥头自然直，就顺其自然吧！

伤痛已经造成，

再也没有回头的余地，

孤独是我一生下来固定要走的路了。

临时抱佛脚

11月17日
今天我没去学校，因为老师叫我别去，不过我在家看了一点有关明天考试科目的书。下午我去剪了头发，本来是不打算剪的，因为不久后朋友要去国民服务了，我想跟他们一起去把头发剪得短短的，就因为昨天被老师给剪了。该死的老师，校长明明说最后一天了，给我们机会回家剪的！可是你却不听，真是的。。。

剪了头发，心情本来是好好的，问了妈妈一个问题“明天我驾车去啊？”，她回“考到四点，我不用用啊？”，“你哥考到驾照时，考SPM时也没自己驾啊！”，我再问“酱我下午不用出去吃啊？”，“你朋友没有车咩？Kenny不是有车啊？”，那时真的是有够气的！气到我没话好说，你明明就每天在家，除了去巴刹买菜之外，你还有什么地方去啊？之前我还没考到驾照时，说什么等我考到了做工就给我自己驾去，结果我求了好几次都不给。有一次我问我老爸，他说可以了，最后还是过不了我老妈那关。难道大人都是这么的没信用的吗？之前跟朋友说过，要是我不能驾车去学校，我就不去考SPM了，不过这一句话我没跟父母说过，他们应该不懂吧？本来我还计划要载“她”的耶，考玩了SPM我都不知道还有没有机会再见到“她”了。现在，我还在考虑要不要去呢。。。

11月18日
2009年中五SPM考生的第一天考试，科目（国语和历史）。这两颗都是我最差的科目，目前为此平均分数都低于三十。国语是做了点准备啦，不过历史就。。。上两个星期，级任老师给我复习了很多有关novel的东西，还有一些笔记是别人没有的，如果我有去考的话，希望不会令老师失望。

好了，我还得继续啃书呢～

祝全部考生考试顺顺利利，

拿到很好很好的成绩，

至于我呢，

希望能拿到有史以来最高的分数！

臭榴莲

刚刚半小时前，老爸从忙碌中回来了，他带了一大袋的榴莲，说是我阿姨给的。我没吃到，因为每一粒的果实都看起来很恶心。过了一会儿，老妈拿了一个盒子问老爸要不要把榴莲装起来？老爸说不用，接着爸问妈说要不要吃？妈就啰嗦了一大堆。老爸不懂是不是吃了炸药，直接把手上的菜刀往榴莲壳乱砍。接着我老妈就回房去睡，老爸就出去了。老妈一定在哭，老爸一定是去喝酒了。

当时，我整个傻掉，我是有看过老爸生气啦，不过没看过他出气出在东西上。真是的，我只能在一旁傻傻的看着，什么都做不到。我宁愿老爸砍我，也不想他们吵架啊！反正我这么的没用，有我没我都一样吧？

你们知道吗？你们在我面前这样子，我应该帮谁啊？老妈，你真的很啰嗦耶！老爸，你也好不到那里去，都这么多年夫妻了，忍一下老妈不行吗？看到你们酱，我好想离开家里哦！好想离你们远远的，再看不到你们吵架，我的心也许会好一点。

你们知道吗？你们每吵一次架，每错怪我一次，我都会记着，然后把这些都换成我身上的伤。所以说我现在几乎已经偏体鳞伤，难道你们还想继续的伤害我吗？我不想你们吵架，我宁愿被你们骂被你们打。你们继续这样只会让我想要离开而已呀！

我想毕业了，如果找到一份条件不错的工作，我还是离开你们比较好，去一个没有你们的地方。离开你们，离开舞团，离开朋友们，离开“她”，离开这一个伤心地，离开这里一切的一切，独自一个人到异乡流浪，过着过一天算一天的生活。免得我在这里看着你们吵，继续的伤害自己。

我好想大哭一场啊！

有谁能够陪我啊？

应该是没有人吧？

不行，我不能哭！

楚河汉界

今天一大早就准备去舞团了，不懂为什么越来越觉得舞蹈不太适合我了，越来越没有以前跳舞的感觉了，找不到问题出现在哪，差不多新阳光开课以来就有这种感觉了。跳完舞后，我叫祯姐载我回家，他说他要去吃我就跟去了。有差不多七个人包括我，在那差不多呆了半个钟头才回家，整个过程中我都只是当一个大石头。

今晚，我跟朋友去打球，犹豫了很久，最后还是发了一封信息给“她”，当我问“她”可不可以教教我某一个科目时，“她”就不回了。越来越觉得我跟“她”越离越远，就算在“她”身边也感觉不到“她”了。

中国象棋里的楚河汉界，分隔了两岸，清清楚楚地分出红与绿的棋子。而我就是“帅”，无法越过四方格，更无法越过楚河汉界。这跟我与舞团或别人的关系一样，我永远是孤独的！改也改不了，走不出这四方格，走不出孤独之道。只能把自己抛到角落去，当个不起眼的小东西。

今天我发现了，

我是一个主帅，

没人会听从我指示的主帅，

一个敢爱不敢恨的主帅，

一个无勇无谋的主帅，

想放弃却一直逃避。

为什么？

为什么我会出生在这个家庭里？是不是我上一世做错什么？
为什么我从小就一无所有？别人有的我一定没有，我有的别人不一定没有。
为什么我的父母这么的不明白事理？想要我拿好成绩，却不甘愿去买参考书。
为什么我父母这么的不公平？我弟每天在家用一整天的电脑没被骂，我只用几小时却被他骂。
为什么我不是低能儿？如果是我就不用这么辛苦了，每天只要饭来开口，衣来张手就行了。
但愿我不是人，不是普通的凡人。

考试了还想这么多，

啊。。。。。。