等等等

等了又等, 等了又等... 老豆啊老豆... 你几时才要去申请电话线叻? 三个月又三个月, 三个月又三个月, 我还有多少个三个月等你啊? =.=

时间总是不等人的， 这么快，有一年过去了... 当初是结束了阳五才开这部落格的， 现在就连阳六也结束了。我还是一样没变， 我想是没药救了。 :)

至于我的膝盖嘛... 我得感觉上是痊愈得七七八八了， 不过有时还是会有点疼疼的。 就让它好好休息吧！明年还有好几场演出需要靠它呢~ x)

被你们问到的感情状况， 一个字，惨。 算了，当个黄金单身汉也不错。还是有某家小姐看上我也可以主动来找我啊... xD

最后一句当我没说， 谢谢。。。

:)

忘不了

到现在我才发现，原来我的所有秘密都与你有关，不管是面子书，部落格，银行户口，只要需要密码的，都与你有关。

本来还以为说见你的机会少了就可以渐渐的忘了你，但是事实证明了，不管我见你的机会多渺茫，只要有一分钟，不，是一秒钟，只要有一秒钟，你站在我看得到的任何角落里，我都会不由自主地看过去。

哈哈，我就是这么的没用，堂堂一个男子汉，那得起放得下！明明说好了要忘了你，却只见到你一面就无法不被你吸引。没用的窝囊废！人家不管过得多好多不好都再也不管你的事了！别再去想！别再去想！！！

孤独

好几天了， 独自一人在这发呆， 没人理会。 虽然说我已习惯了， 不过有时还是很想找个人来陪， 不管在工作都好， 哪里都好。 谁肯来陪我？
:)

It's Over

It's Over, 什么都没有啦~ 时辰到了，天使的长大了，翅膀硬了，飞走了。 剩下恶魔在地狱里。

了解我的人都知道我在说什么吧？ 我死了，死在一个女生的手中。 哈哈，想起都觉得可笑。 天不怕地不怕，却怕一些没什么了不起的东西，丢脸！呸！

Girlzzz

Long long long long time no blogging already, because of my computer kena virus, then more then 1 month just take to repair, after that call my dad to help me register till now also haven have any good news, suck...

Haiz... what's wrong about me? Did i do anything that make u unhappy? Why u always no wan to choi me? Haiz... sometimes feel that i'm so useless at all... No matter what, me juz the big loser.

Wish that i can do myself, and take care of my knee to do a great performance in September. Must come and see me dance if u wan to support me~

:(

恢复？

我的伤，是心理作用？还是什么？我的努力，是白费的？还是什么？我的爱，是多余的？还是什么？

是时候想想要如何让自己痊愈，如何在最短的时间里变回原本的自己。不，应该是如何超越原本的自己，我总相信付出多少，得到的就有多少，事半功倍只是说说罢了。休息吧~静下来，好好想想，仔细地去想，世上没解决不了的问题，只有不想解决的问题罢了。

我要飞！

不管别人说我还没学会跑就想要飞什么的，我就是要飞！不管飞得多低飞得多近，我就是想飞！再也不顾虑所谓的伤痛了，那些只不过是我的幻觉，我的心理作用罢了。有一天我一定比任何人飞得还要高飞得还要远的！这是一定的！

去或留？

哈哈，我就是那么的自大，根本就做不到的事情竟然还敢夸下海口，想收回已经来不及咯~明天是个开始，也是个结束。看老师怎么对我吧！如果说甲计划无法完成，只好勉强地用回乙计划咯。

去或留，决定在我手中！

心魔

人，最难对付的不是别人，而是自己。不管任何的挑战，我都有信心一定会赢。不过就是赢不了自己。心中的那个魔，身上种种的限制；赢不了心魔，永远都无法超越得了身体。

哈哈。。。都怪我连续剧，漫画看太多了，脑子都有点坏坏了。赢不了心魔，一切就玩完咯~

命中注定

有些东西冥冥中总有注定，就像一本剧本，里面写什么，就做什么。也许我真的不适合跳舞，也许我真的不懂什么叫作跳舞，或也许我不适合阳光。信口开河不是我的作风，一次又一次的骗老师，实在很不应该。星期三了，一点头绪也没有，看来不用等到那天就已经知道结局了。往另一方面想，这也许不是件坏事，停了我也许会有更多的时间休息，等我痊愈了再重新出发，跳得比任何人还高，飞得比任何人还远。

祝我好运。

蠢蛋！

我真蠢，明知自己的脚已经不行了，还硬是要去，结果折到了一根脚指，笑到我啊！
我真蠢，好认不认，认这种偏心到了极点的人做妈妈，哥哥坐车油打满，他用完了才让给我，老妈！全世界你对我最好了！
我真蠢，我视他们为兄弟，他们却视我为奴隶，甚至就连一只畜牲都不如。
我真蠢，还没学会怎么说爱你，就爱上了你。

我做得最蠢的事就是一直不断地在这里写东写西，却不肯找个人来谈。

没办法，我父母在制造我的过程中，什么都用了高级的冒牌货，我什么都可以做得最优，不过冒牌货始终还是个冒牌货。哈哈。。。想不到我竟然这么异想天开，佩服佩服。。。

倒霉

我天生就是不信邪，今天就跟朋友们去碰碰运气，结果我们真的是买到票了，通过朋友的朋友，而且还是在很短时间里。不过这几天我就是这么衰的咯，以为买到的票是四点多钟的，就去网咖玩了三小时，才发现是三点多钟的，又不能换的那种，真是气到我啊！没办法咯，就买多一次八点钟的，同一部电影，花双倍的钱才看到，咳。。。

明天我死咯，现在我的左脚已经。。。连直也不能直了，一直就有一阵阵的疼痛，弯的时候也是有一点点，只希望我明天还跳得起来就好。

咳。。。

两个星期完完全全没碰篮球，结果，可想而知。膝盖的伤持续地影响着我，两个星期前的手感失去了，找回来还得花点时间。讲到手，这几天不懂是不是拉伤了，有时用点力就会觉得有点痛，希望不会持续很久。

篮球场上，在所有人当中无可置疑的，我就是最差的那一个，是被公认的！不管谁，不管认不认识，他们都一定这么想。就因为某些人某些时候有着某种幸运的手感，就把得分的机会浪费在他手上。有些人应该会说，酱在意这些东西做么？我哪里可以不在意？不管我多么地痛，我还是继续努力的帮助你，可是你却。。。我打球的脾气你们应该最清楚了吧？还是这样，看小我？哈哈。。。

一波又一波的问题，劳动节，刚好落在星期六，也就是我休息的日子。约了些朋友，结果最后还是去不成，电影满了。就因为酱我没办法补回我没工作的两天，下个月就要扣薪水咯！

有时认真的想想，我干嘛对别人这么好啊？尤其是所谓的朋友，他习惯了你对他的好，永远都只会说为了什么就很快，叫我帮什么就不肯之类的话。哼，小姐？请问你老几？我为什么要听你的？朋友？哈哈哈。。。

我不要做好人，我不想再在任何家长面前当乖乖牌了！

习惯

下雨天，加上这几天工作时没去注意到桌子下还有抽屉，每次一坐下来，膝盖就往那里冲了过去，痛到。。。

有些事已经改变不了了，已经成为了我的习惯。没目的的到舞团上课，不过如果我把这些时间空了下来我还能够做些什么？睡觉？

好累，膝盖好痛。明天一定要更好！我也不懂我想写些什么，我现在处于半梦半醒的状态了。不过我还是很清楚我的膝盖好痛啊！该死的，干嘛酱对我？

白费心机

看了某些照片，才知道，有些东西是无法一个人完成的，多么厉害都没办法，更何况只是个小卒仔而已的我。这样的想法让我更加地，不想呆在某个地方太久。想起以前别人跟我说过的话，“他们都出了，你干嘛还留在里面？” “去哪里有钱赚啊？去了回来不要跟我说你脚痛！” “去啦去啦，去跳舞就够了。”

阳光课毫无缺席过的我，如果，只是如果我呈现了我的创作，我，可不可以要求一个月，也就是最少四个星期的假期？我还是会去舞团啦！只是暂时不跳了，让我双脚好好的休息。忘了多久没再叫老妈帮我推脚了，时不时还会痛一下。

不过，只要我做不到，我就不再是阳光。就是说星期六下午我不再出现在舞团。说真的，这段时间空掉的话，我也不知道要拿什么来补回。

我真是有够白痴，在这个完全没人看的部落格里写那么多废话，自己写自己爽，几好笑一下。

失败者

这三个字无可置疑的就是在说我啦！一个在各个方面都不曾被认同过的我，不管我多么的努力，变得多么的厉害，都不会有人认同我。全部人都只会说“他啊？没什么厉害啦，就只会这个那个的”，句句带刺。真希望我只是一个麻瓜。

我做人就是这么的失败，自以为学会了点东西，就可以去教人，结果只适合当一个控音的。学了不少东西，却交不出一样可以让老师跌破眼镜的演出。一年多了，老师说得对！已经一年多了，呆在里头应该已经学到不少了呀！哪可能想不出？学舞之人，竟然会怕让别人看自己的创作，真是失败！一个星期又一个星期，老师说得对！不管给我多少个星期都不可能交得出东西，再继续来上课有什么意思？每个人都交了，就只剩你一个。你不是阳光，你是一个人。对！我就只有一个人，孤孤单单的，那才是我，没必要改变。下星期没课，就是说我有两个星期让我好好地去想属于我自己的一分钟。我做了一个很白痴的决定，如果说还是没交出的话，就如老师所说的，不再去上阳光课，退出阳光，就当作是一场赌注吧！跟自己赌一把。应该有些人看了会暗爽吧？哈哈。。。 不过我还是会做好我该做的，当一个好的助教，让学生们享受跳舞的感觉。

过了这么多年，有件事从来没变。不管我心情多么地不好，一见到萍，气都消了。昨天早上直到今天下午，我都超不爽的。看到了她，真的就不懂什么叫作气了。我每次说别人病了，其实真正病的那一个是我。无法想象如果有一天跟我吵架的没有别人，是萍的话我会怎么样叻？最好是不会发生。

创作？

什么叫创作哦？我不懂耶。我只知道那是一件非常麻烦的事情，单单选歌就花了那么多时间了，哪还有时间让我想动作了？真希望我有花不完的时间。明天？顺其自然，船到桥头自然直。

一个月又零二天，还以为萍不会回我了。结果是我自己多心，哈哈。。。真希望现在的这种心情能够帮我度过明天的种种考验。明天，本来说好是我去光独的，临时变动，变到我要去班B，从助教变主教，几好笑一下，还要带多两个人。不明白两个人就够的工作，为什么要三人平分？算了，老师这么做一定有他的道理在的。

好好的度过这两天，过了这两天就是我跟她再次相见的日子了。等不及了！等不及了！哈哈。。。

又一个月

一个月又一个月，到底还要经过多少个月，我才能不再像现在酱想你？从我生日那天开始算起，到今天又过了一个月，那天看到了你，你连一句生日快乐也没跟我说就回家了，不过我不在意，也许那天你骗我说没工作结果却出现在那是为了让我看到你。哈哈。。。好天真的我，这种东西都能自己骗自己。

好想好想见到你！真希望能够回到以前，每个星期最少都有五天见到你，就静静的看着你。现在？我只希望一个星期能见到你一面。本来以为跟你做的工作一样就能够一星期见你一面了，结果。。。哈哈哈。。。

哎哟哎哟，我也开始慢慢的生病了，而且还病得不轻哦！

失忆

最近不懂做么的，常常忘东忘西，短暂的失忆。昨天超爽的啦！虽然说在舞团里被老师骂到。。。不过我是听一点没听一点啦，因为我累了，不过重要的我都有听进去啦！一回到家，冲凉吃饭后，就躺在客厅里睡觉。差不多八点睡到一点，本来想爬起来开电脑的，不过真的是太累了就继续睡到三点，才从客厅爬到房间里，随便拿件衣穿上就继续睡了，直到我契妹叫醒我我才起身。很久很久没试过酱了，整整睡了半天！被老师骂的心情都不见了。半天啊！哈哈。。。爽到~

不过刚刚又发生了一件令我不爽的事，明明知道自己是篮球白痴，就别乱乱丢球啦！妈的，我最讨厌别人弄到我眼镜的！你还把球往我眼镜丢，只能送你一句，你厉害咯~放心，我下一次一定会十倍奉还的！你等着吧！

疑惑

突然间想到，我到底算什么东东？很奇怪的问题，我也不懂我自己要问些什么，就觉得自己很不自己。哈哈。。。其实，我也不懂我在说什么。

这几天工作的忙让我失常了，这几天当店在装修时，我就等于是那间店里的阿四，做这个做那个，搞到我皮肤又开始敏感了，好痒，克制不了。

再过个半天，就是我的死期了！到现在创作要用些什么歌，要跳什么舞，甚至于表格都还没交上去，不被骂都假啦！算了，我习惯了。现在反而比较担心去光独要怎么去教那些中学生，听老师讲到好像很恐怖酱。

听着音乐，想着舞步，只希望来得及，也拜托别冰封我的双膝，明天成功与否都靠它了！拜托！

忙

这几天都好忙哦！店刚刚装修好，这一两天就一直忙着帮忙，几乎都没在做眼睛，想不到只是做打扫的工作都会这么累。前两天都算蛮早就放工了，结果偏偏在今天我要去看戏的一天晚放，真是有够气的！还好最后都赶得及去看。

这个星期六我应该是唯一一个会被老师骂的吧？一分钟创作，到现在一点头绪都没有，不懂要用什么音乐，不懂要跳些什么。哪来的时间让我去想啊？烦。。。

中毒

他妈的，不懂做么我家的电脑又中毒了，害我这几天都没得上网。真是一架烂电脑，拿去format了，却比没format时还要lag。没办法，二手货就是酱，谁叫我投胎在这个穷家庭里？

这几天我的人就跟我电脑一样，中毒了。最近的心情非常的不好，原因不祥，脸上总是挂着虚假的笑容，讨厌！父母不管说什么我都不再想去理会，在家里我只活在自己的空间里，孤孤独独的过着每一天，重复又重复。

前天，班B的课完了就跟着老师搭巴士去光华独中。我第一次进到光独的校园里，有钱人读的学校就是跟我读的不一样，大到。。。本来很期待看到那里的男生，到了，看一看，结果，没我想象中的那么，哈哈哈。。。也许是还没展现出来吧？也许真的只有酱。不过我还是得说我很佩服他们里面最矮的那一个，不懂他是不是主席叻？

接下来的几个星期，光独舞蹈社的小班应该是教给我教了吧？听安晴老师说，他们都很。。。不听话的wor。。。那我该怎么办？哈哈。。。不用多说，不乖就打屁股！

咳。。。创作？真的是没时间想，老师说得没错，那些阳光里最小的都做了，而且他们都有读书考试，做么我会没有时间？哈，如果我的工作时间跟他们读书时间一样长的话，我一定不会说我没时间，不过我就是这么倒霉。如果说老师们真的要骂我，那就骂吧！我真的是做不出任何创作，不是我不要。我能跳舞的日子正在倒数了，该死的老妈，害我昨天从舞团走路回家，我的膝盖到现在还在痛着。昨天想跟老师说我想暂时休息，不过就是说不出口，还硬撑今山后段，结果我的膝盖超痛的啦！法克法克法克！

沟通

最近，不，应该说是工作的需要，我必须学会怎么跟别人沟通。负责人说得没错，我们除了推销自己的产品之外，还得推销自己。工作了一个礼拜，虽然还是不大懂得跟人沟通，不过我的的确确爱上了这份工作，无可否认我有时会钓鱼，不过真的非常地好玩，因为我是新人的关系，做错都不大可能会被骂。过多几个月我应该就不能再继续酱了，过多几个月我就不再是新人了。

如果我没记错的话，这个星期六就是阳光一分钟创作的呈现了吧？哈哈。。。我今年应该跟去年一样吧！交白卷。失败啊失败，到现在为此都还没想到要用哪首歌？要跳那种舞？工作几乎让我无法再抽出多余的时间冷静下来想。算了，等着被骂吧！

炎热

他妈的他妈的他妈的！真是有够他妈的！最近的天气是怎么了？热到。。。什么都没做都会流得全身汗。也因为酱我这几天的火气特别大，爸妈只要弄我不爽我就直接发飙，不管大事小事。真是的越大就越受不了爸妈的那种性格，我会变成酱，都是拜他们所赐。每次都拿我来跟别人比，每次都说要生就不要生三月的小孩。那你生我下来做么？我的残酷无情都是你们两双手训练出来的！唯一能够报答你们的应该只有用我的残酷无情来对待你们！或许某一天你们上了天堂，我也不会掉一滴泪的！这是你们应得的！不用谢我！

今天的天气真的是。。。大热天，突然就下起雨了，忽冷忽热，我的双膝就开始酸痛了。这还不用紧，在二十四小时里，我被暗算了两次，一次在舞团，第二次在家，而且还是同一只右脚膝盖。妈看到了我双膝上有淤青，就问我要不要搽风油，还说什么不搽淤血在里面就不会好了。切，谁需要你的关心哦？我说过，不管我的脚怎么样，都不管你的事ok？要帮我搽？下辈子吧！

该死的！是不是最近没锻炼身体了，总觉得是不出力，手脚都一样。跳今山双人都会软脚，抬人完全抬不上。不可以，下星期起，每天都得锻炼自己的身体了！在松懈下去，迟早变废材。

第一天

还以为第一天可以待在Sentosa直到放工，结果最后还是得去到Shah Alam。算了，反正我当初就是肯去那里做他才请我的。第一天，没什么好做的，什么都只是用看的。学了怎么用机器，还有一些杂工。走在人生地不熟的街道上，觉得自己好奇怪，毫无头绪地走在大街上徘徊找食物。走来又走去的，没办法，第一天去那里。一整天除了在旁边学，就只是把顾客的资料给输入电脑而已，现在还有点头晕晕的呐~

昨天玩得太疯了！去Green Box，差不多都我在唱，而且几乎都是用喊的。明天不懂怎么去招待客人了，声音就快没了。好痛苦啊！有谁可以把我拖出去斩？喉咙好干好不舒服。

开工咯！

在家呆了那么多天，终于可以无狱啦！好死不死开工的第一天就是愚人节，哈哈，我想明天可能会被很多人作弄吧？认识我的人都懂我很笨的啦~

新的工作环境，新的同事，新的老板。现在有点怕怕，怕自己做不好，怕同事不好，怕老板不好。算了，想这些也没用。明天第一天留给大家一个好印象，穿整整齐齐去上班。

四月一号起，我的生活应该只剩下工作跟跳舞而已。

星期一至五：工作时间：10.30am-9.30pm

星期六：早上：班B 或 光华
下午：阳光
晚上：未知（来约我啦！）

星期日：早上：8am-2pm （应该是在舞团）
下午：2++pm-9.30pm （工作）（不知道老板给不给我做半天 =。=）

说真的，过了一个星期没工作的日子，发觉我比较喜欢这种生活，不过今天才跟朋友们出去玩，结果我皮包现在是空的了，明天的午餐都不懂要怎么解决。哈哈，管它的，船到桥头自然直。

扫墓

每年我都会跟随父母一起上山扫墓，所以说今年也不例外。不懂是不是去年我们迟到了，今年特别早就准备了。换句话说，我觉得我父母很怕输，就连扫墓也要比谁早，没话讲所谓的大人。今年我们只有四个人去，狗母耍脾气，老妈就让他在家睡觉，本来还以为回到家他会被骂，结果没有。

每年去扫墓回家，我心情一定不好，不是父母扫完墓不回家，就是回到家没东西吃。今年更糟，不但没得吃早餐，就连午餐也。。。真搞不懂为什么我会出生在这个家，家里明明就有三个孩子，为什么打包来吃都得叫我去？重点，为什么要我服侍那些每天只会霸占电脑，而什么都不会做的狗母？人老了是不是也等于变懒了？无言。。。

不得有误

剩下的时间不多，所剩的机会很少，能够继续撑多久还是个未知数。把握一切，将一切的过失减到最低，每样东西最好是一次过，顶多也只要四五次就搞定，要不然辛苦的只有自己。

为了我的双膝，为了阳光演出，为了继续在舞台上继续闪亮，豁出去了！跟现实拼了！加油加油加油！！！

手震

我是有听过头脑放久了不用会生锈啦！不过我没听过手很久没写字了会手震的喔。夸张到，我才几个月没写字罢了哦？写到还会手震的喔。有谁要我帮他写功课的？快说！我手再不动一动就快废了！

明早还得去班B教小孩，第二次去，那里的小女孩还会不会用那种好奇的眼神看我叻？哈哈。。。

厌倦

这几天都没去工作，因为我的脚受伤了，没办法继续跟哥哥一起到他那工作了。找了新工作，不过要等到四月，就因为酱每天都呆在家里不懂要做什么好。

厌倦了现在的生活，
厌倦了身边所谓的亲人，
厌倦了上帝赐给我的疼痛，
厌倦了没工作的日子，
厌倦了没你的日子，
厌倦了单身汉的生活！

讨厌讨厌讨厌！为什么坏的东西都属于我的？好的都让别人拿走。还以为等多一年，我就有机会继续升学，结果从你口中却说要给家里那条狗母读书？想不到你宁可让家里最没用的人得到更多，也不要让我得到我本来就该拥有的！口口声声说不要管我的双脚了，做么还要假假对我好？就算某一天我真的不能走路了，我也不会怪你的！这些都是我自找的！你说过不再帮我推脚的！我最讨厌说话不算话的人了！你要帮我推？我偏偏不要！我宁可让它废掉也不会再叫你帮我推脚的！

明天晚上不懂要不要去舞团好叻？以我脚的伤势来看，继续下去迟早完蛋。两年？不，应该只剩一年吧！继续下去，我应该一年后就得靠轮椅来行走了！也好啦，往好的方面想，坐轮椅还有人服侍我。哈哈。。。

惩罚

老天爷啊老天爷~做么你就是这么的残忍？我到底做错了什么？你非得这么地惩罚我？我还想在球场上多冲刺几年，我还想在舞台上继续发光发热，我还想陪我爱的人多走几年啊！别这么快收回您所赐给我的双脚叻！

好几天没工作了，也没做什么运动，做么我的右膝盖突然间觉得疼痛啊？讨厌！受了伤，后遗症特别多。下个星期就要呈现一分钟创作了！不能在这时候倒下！不能！！！

失业

还以为今天就可以开始上班了，结果只是问问我一些东西。炸到，又得失业多一个星期了。有什么东西好做叻？吃饭？睡觉？玩电脑？然后再吃饭，睡觉，玩电脑？

无聊。。。

工作

过了两天的无聊生活，在家一起身就坐在电脑前，直到晚上，不然就去找朋友。还好明天起我就有工作了！眼镜店，跟萍一样。只不过我应该大多数都会被派去Shah Alam那里去做，所以见到萍的机会也不会很多而已。早知道就跟那个负责人说我要留在Sentosa做啦！不过酱也好啦，好过到时候每天对着她也不懂说什么好。

最近很少做伏地挺身和sit up了，又爱上了巧克力。从新年到现在，不管跟朋友们去那个餐厅，有得点巧克力，我就一定点巧克力。不管是巧克力冰水，巧克力冰淇淋，或是巧克力冰沙。这一些对我的双腿都不好，因为都是冰的。不过我就是克制不了。看到就要了。。。所以说，我又变肥了。我要做Super Junior里的神童了！哈哈。。。

有谁知道做么阳光blog最新的文章删除掉了的？我想我这星期六等着被老师骂了，岗位没给老师知道，1分钟没写没想，两百个字的文章没开始写。咳，拿来的时间哦？都不懂还能不能去舞团。。。不管了，现在最重要的是工作工作工作！！！减肥减肥减肥！！！最好Shah Alam那里的员工都是大好人~

长大咯！

很开心，这么快我已经十八岁了！一大清早，老天爷就送了我两块看不见的冰块，把那些冰块都放到我的双膝上，让我的双膝疼痛无比。本来还以为说去到舞团了就不能跳了，还好我撑得住。今天过得非常的平常，早上舞团，下午发呆，晚上跟朋友们庆祝，吃了个蛋糕。

萍，你是不是特地躲开我啊？明明说过要和我吃饭，却说要陪家人。明明说没做工，却让我看到你在那。也许是你不想对我说实话吧？很开心今天你是第一个用短讯来祝贺我的那一个，也谢谢你让我见你一面，虽然说你放工时都没跟我道别。

明天开始，我就会被戴上“失业人士”的这个封号了！打算换工了，换了工能去舞团的时间应该会大大的减少了吧？不过往好的方面想，也许因为这份工我和萍的距离可以拉得更近了？一年的期限，正在倒数着咯！还不加把劲，时间一转眼就过咯！加油加油加油！！！

十八岁

本来以为十八岁的生日会跟过去十七年不同，结果？可想而知。老大不陪我，萍也是。真是的少了这两个人，对我而言少了很多。。。怎么说？形容不出来。幸好还有杰哥跟来哥。不过来哥又好像要叫他女友喔。。。咳。。。

本来还以为这一天我会很开心的，很难忘的。结果都只是以为。一而再，再而三地错过机会，我要几时才能够好好地去疼爱一个人啊？不管我想尽什么办法，都无法得到你，那种感觉好痛。每当你不理我，我就会变得很沮丧，什么东西都往负面去想；每当有人接近你，我就开始吃醋，甚至于想把我全身的力灌在我的拳头上往那个人挥过去。不过我没这么做，我知道就算酱，还是得不到你，反而你会更讨厌我。

自从我发现我喜欢上你，我就开始将自己从身边的任何女生拉远，开始变得沉默寡言，不再像以前那么爱讲话了。结果就演变成现在这种局面。你说得对，两个不同世界的人，共同有着一样的性格，一样有着不爱说话的性格，是不可能在一起的。不过我接受不了！你说过不要为了一棵树放弃整片森林，不过我宁可放弃整片森林，也不愿放弃我最疼爱的树！

想了想，她又不是我的谁，为什么一定要她陪我过生日？不，应该是说为什么她一定要陪我过生日？十八岁了，也就是说差不多九年了。九年的事要怎么忘掉它？谁有办法解救我？把我给打傻！让我完完全全忘了这一个人。一个我最爱的人。

不过我还是不会放弃的！他还肯回我就代表我还有机会！不管怎么样，我都不会放弃！再给自己一点时间吧！一年，就一年，这一年结束了要是什么事都还做不到时，我就结束这一切，结束这些根本不该开始的一切，再也不会出现在她面前。

哎哟，真受不了我自己，爱爱爱，只会用口说。难得十八岁生日到了，就好好的开心过这一天啊！今年他陪不到你就等明年咯！反正你还年轻。十八年了，只收过一份礼物。明早，去舞团不懂会不会有人记得我的生日叻？还是有谁会特地为了我这个没用的垃圾准备礼物叻？哈哈，我真天真，他们睬我都傻。下午，很得空一下，想看个电影又没人陪。晚上，晚餐，也不懂去那吃好？人又少，心情怎么好？

哈哈，别怪我！我最近就是这样，傻傻的，废话一大堆。今天我生日嘛。。。就让我写到爽咯。晚安，狂。祝你生日快乐！明天不管到哪，记得要笑啊！是你的十八岁大寿叻~

英年早逝

在短短的一天里我死了好几次。

第一次，就在今天下午大约三点钟，死因：热死。在炎热的气候下，还得两个人共用一个风扇，重点是风扇离我的距离好远好远。跟妈说，妈叫我跟老板说，说了等于白说，结果就壮烈牺牲了。明天也许是我的最后一天了，有工作换我一定换！

晚上十一点，死因：心死。什么叫朋友？你当他兄弟，他当你傻瓜？也许吧！对，一定是这样，没错的~

半夜十二点，死因：脑死。想？叫一个脑生锈的人像东西哦？不如叫他喝润滑油？脑已经无法使用了。

哈哈，果然不出我所料！我活不过十八岁，心脑都死了，剩下的只不过是躯壳而已。用行尸走肉来形容我最贴切了吧？哇哈哈哈哈。。。十八岁生日？去死啦~

迁就

才过不到一个星期，我又再跟朋友们出去玩乐了。不同的是这次的人跟上次的不一样了，少了几个又多了几个。这次感觉上比上次无趣多了，除了因为萍没去以外，这一整天的节目都安排得非常的，怎么说？乱？唱了歌到看戏之间隔了太多的时间了。

我不是那种蛮不讲理的人，如果说某些事是必要的，我会迁就一下。不过反过来说，如果是不必要的，我觉得我没必要去迁就咯。老师只教过我“牺牲小我，成全大我”，从没教过我“牺牲大我，成全小我”。为什么就因为一个人，每个人都得迁就你啊？

我是没谈过恋爱啦，我不懂男女朋友是不是这么的重要，就因为要等你另一半，把所有东西都延迟？甚至于要朋友们配合你们的时间，看不到想看的戏。我是觉得很浪费钱咯，看了一部没有意思，不懂情节的电影。我不完全是在怪你啦。不过我真的不懂，是她要粘着你；还是你要她粘着你？

还好今天萍没去，唱完K五点，拖拖拖。。。六点，吃晚餐。八点回去AEON，发呆到九点才去Mc.D，一个半小时玩牌，十点半才进戏院。要是萍有去，不就不用睡了？

我懂你有时会来看，我不怕被你看见，因为我真的受不了你咯。就算有了女友，也不应该变到这样啊！四个字，重色轻友。也许因为酱你会有点讨厌我，或者不此有点。不过如果你认为你刚交不久的女友比我重要的话，你可以继续这样。我听你的，只是给你面子，你要越来越过分的话，好友也没情讲。你应该看看场合再决定要不要带她去嘛。今天是你第一次，也是最后一次你妈给你驾车了，我想说如果你懂得拿捏什么时候该带，什么时候不该带，我以后还是会顺路帮你在她的。如果你继续酱，我想没人会再帮你载了。我也不懂做么在这唠叨这么多，不过你自己好好想想吧！

哦，还有，以后如果我也开始变成你这样时，请点醒我！

爽！

这种感觉不懂该怎么去形容，就只能够说“爽”！等了这么久，终于有机会带她出去了啦！可能是因为她拿到好成绩心情好的关系，所以才会答应跟我去看电影的吧？虽然还有其他人。。。

成绩放榜咯！果然不出我所料，我又是班上垫底的那一个了~不过还是很高兴咯，她拿了三个“苹果”。看了一部童话电影，就因为没有人告诉我几点的场，而害我迟大到。进了戏院，伸手不见五指，害萍跌倒。真是的，下一次先说看几点场的嘛！就不会发生这种事了咯！

我想我已经充满电了，接下来这几天都不会在家，得去麻坡一趟，春暖的最后一场演出。真希望回来了能够第一时间看到萍。哈哈，做白日梦啦！



想不到还有机会和他拍第二张合照啦！这一张明显比上一张好看很多，不过周围太多没必要的东西了。仔细看看，萍的皮肤几白一下；我的发型几可爱一下。 xD

期待着第三张，希望用我自己的手机或相机，每次都用别人的，总得要自己来嘛。。。

糟了，我好像高兴得睡不着了。

老大

woohoo~第一百个post，哈哈。。。这么重要的一篇，肯定要写写重要的人物啦！那个人就是~我老大咯！一个跟我同年，却大我几个月的人。就因为酱，从中二开始就叫他老大直到现在。虽然他有时会说不要叫他老大，不过我觉得他应该早就把我当作老弟了吧？有一年的新年，他给了我一张贺年卡，一些祝福语，还有写上给老弟，也就是我啦~ 到现在我还收着那张贺年卡呢！

中学的最后几年都和他一起过完，也许有人会认为说我是同性恋，很可惜，我不是，我也不管别人怎么说。不懂做么，我总觉得老大非常地聪明，也许就因为我坐在他旁边，搞到他无法专心上课，更离谱的是我还跟他比看谁的成绩比较烂。现在想回还真的服了自己，哪有人比坏不比好的啊？真是白痴。。。

一月，他就去了国民服务，直到新年才回来跟我们见面，回来时变成了光头仔。再过几个小时，他就完成了国民服务，从那里再次的回来。很想第一时间见到他，不过没办法，我还得工作。决定了，一放了工，洗了澡，就去找他。

两年前的一张照片，想不到我还能找到。你看你看笑得多灿烂，就因为有老大在嘛~哈哈 xD

最近一次的合照，新年。看到这张照片突然觉得老大是不是长高了？还是我变矮了？哈哈。。。

有机会的话，想带老大陪我去舞团，因为从开始练习春暖到现在，在舞团我的脸都是黑的。有老大在应该就不会黑了吧？ :P

大人

对我而言，所谓的大人，就是那一些已经成年有事业或者是有家庭的人。除了这些，他们跟我们这些被称为小孩子的人是一样的！我不觉得大人处理事情会比我们好咯。就以我父母做例子，才过不到半个月，又再冷战啦！为了什么事？我不懂，也不想懂。就因为他们吵架，我就得饿肚子吗？真是白痴。。。

老爸看起来若无其事，老妈就每天用耳机听收音机，完完全全一点笑容都没有，甚至于我叫他到舞团载我还被他骂。真的很想跟他说一句“要死就死远一点啦！妈的，你以为你是我妈就很了不起哦？有你没你我都没差啦！”

搞不懂大人的世界，越来越怕我长大以后也会变成这样。有点不想回家了，每次不管心情多好，一回到家看到这种画面就什么心情都没了。两个星期没去球场发泄了！好想一拳重重地把所有东西给打碎！大人？死啦！~

矛盾

很满意现在的薪水，也很喜欢现在的工作，老板人很好，不过任何事都不可能十全十美的吧？从新年开始放假到三月才回去工作，发现老板越来越喜欢责骂我。原因？不明。不过也好啦，被他这么一骂，这两天都很少“钓鱼”咯。这几天的天气不懂怎么了，超热的！又没有风扇吹。继续待在这里工作有好也有坏，不过我真的不想待在这里太久叻，有想换工作的冲动。如果不做了还得给老哥一个交代呢！咳。。。

不懂做么，突然觉得好兴奋，就像有什么好事就快发生了！

圈圈

站在圈圈里的就代表是一国的！而我每次往脚下看时，我都是在圈圈外的那一个。为什么？被你们挤出来？不是啦，只是觉得圈圈内的人很无聊而已。

我也不懂我在写什么~写了就算了吧！: )

认真

靠着这双没用的脚经历了这三天的演出，我想不用个一两星期都不能恢复吧？回去工作了，才回去两天就一直一直被骂。别人做工，我“钓鱼”，不过也没办法啊！我真的累死了！左膝还有一大片的黑青叻！不过也对啦！我总不能一直就酱去做工吧？认真，我一定得认真。老板说了，如果我打起精神来做就起我工钱，虽然不多，但可以更快地买到我想买的东西。

不过从来不认真的我做得到咩？哈哈，不管了。要去睡了，要不然明天又“钓鱼”的话就给老板骂死了！

受伤咯！

五场演出，一转眼就过了，吉隆坡场就酱完了。这几天都过得非常的不开心，大部分都是人的因素。想不到有人会自恋到完全忘我的境界，再加上他的“随时随地anytime anywhere都可以睡”的神功，我想不佩服他都不行吧？头文字D里有一句对白是说“神，做得到人做不到的事情他就称为神” 有机会我会从家里带三支香向他叩头拜拜的！



至于表现嘛。。。普普通通咯。在没有观众的舞台上竟然不好好的表现，真没用。这次的演出是我第一次带隐形眼镜上场，第一天拜托人帮我戴上；第二天戴上了一支戴不上另一支；第三天终于戴上了。不懂是不是我个人的问题，总觉得戴上了就会觉得眼睛刺刺的。



演出完了就代表我得会去工作了，真得非常的不习惯工作了，好想就酱每一天都只是在跳舞而已。最后几场演出是我的左膝不小心又再敲到地上了，最后一场我跳的第一支就觉得我脚已经没什么力了，到了结束我的脚就变回一拐一拐的啦。麻坡场演出完了，我想跟老师请假，我的脚应该是不行了吧！



最近为了隐形眼镜的问题，时常跟萍联络。过了这么多年，终于有机会看到他对着我是笑的。我们现在的关系只是普普通通的朋友，虽然我不希望单单只做他的朋友，不过酱的感觉也挺爽的，可以跟他聊聊天，得空时可以试 试看约他去看看电影。就多两个星期后的星期天吧！

别来无恙

两个月了，终于有机会再见到你。果然不出我所料，你还是留着一头短发，脸上还是有点青春痘。就算这样，当你笑起来时，还是深深地吸引着我。而我还是不敢直视你的眼睛，你也对我有点避忌。证明了我依然还是爱着你的，不管你说了什么，或我怎么想，我还是爱着你的。希望有一天你真得能够接受我。

带了朋友一起去找你，他下个月开始就到你那去工作了，也就是说有个人可以帮我照顾你了。不过有点羡慕那个朋友，如果可以我也想去那打工，也许跟你的感情就会好点了，也许相反。哎呀，不想啦，再想下去也不能成真。

本来心情是很好的，就因为老师说明天就得住剧场了，不能回家，我的心情就变了。在那想，如果不能回去怎么办？跟萍说了叫他先帮我拿着我的东西，我再去跟他拿。如果不能回去，不就不能拿了？重点是不就少了一个见到萍的机会？哈哈，幸好最后这件事还是解决了。

都这么夜了，我还得剪竹叶，最近的天气真的是热到~不管了，这一切对演出而言都是值得的！志豪老师明天就走了，最后叫我加油，我一定不能丢他的脸。可惜萍不得空不能出席这次的演出，不过如果加上萍的祝福的话我的状态一定是超佳的啦！

祯姐问我，今天去找了他还不够啊？当然不够啦！都看了差不多八年了，我都嫌少叻！更何况是那短短的十多分钟。xP

好久不见

两个多月了，都没机会见到你。明天，就明天，决定了要去找你。很开心终于有理由去找你了，可以再见到你，我想我的心情应该会越变越好吧！当我知道你在哪工作时真的很高兴，因为你做工那有卖我这次演出想用的东西，隐形眼镜。很期待，不懂你有没有变得比以前更美了，头发是不是长了。我想接下来每个月都有借口去找你了吧？哈哈。。。

今天舞团进了小偷，偷了一些东西。还好我没中招，我的红包钱好好地放在原位，不过就有些人不见电话和钱之类的。仔细想想，如果不是有人忘了锁门应该是不会让小偷走进去才对的呀。有件事我搞不懂，为什么女生好像什么东西都得用哭来解决啊？只不过是不见了电话和钱而已，我也试过啊！辛辛苦苦赚来的钱，就因为有小偷进我家，就酱给拿走了。那时候我也没哭啊！我还被打枪过三次叻，虽然只有一次让他们成功。也许这就是男生跟女生的差别吧？如果有机会想找个爱哭的女生来好好的保护，好好的疼爱。如果有机会。。。

最近觉得好多人都很废，废还不用紧，还硬要告诉别人他很废。明明就没料，装到好像很有料酱，闷不闷了点哦？

要睡了，明天跟重要的人有约呢~

X适合

很多东西不是说要就能得到的。想了很久，终于决定了写下这一篇。


从进舞蹈社算起，跳了舞大概有两年了吧？进了舞团一年多。学的东西越来越多是应该的，越来越辛苦也不例外。不过最近去到舞团的心情开始慢慢变了，以前一到舞团就只是想好好的学些东西，反正也没什么事做。现在去到舞团一样是想学些东西，不一样的是心情，情绪，疼痛，还有以前学舞的感觉。

慢慢开始厌倦那个地方。不是因为老师的问题，老师们对我非常的好。说是阳光的问题也对，不过也不完全对完。阳光里面越来越多让我讨厌的人，不说是谁，反正慢慢就会看得出来了。最大的问题应该是出在我自己身上吧！想了想爸妈常对我说的一句话，“酱辛苦做么？有钱拿啊？”，我不是那种什么都讲钱的人啦，不过仔细想想我到底为了什么去跳舞？也许是兴趣，也许是习惯，或也许为了某种东西吧！现在，开始想放弃。老师常叫我说别放弃别放弃，可是我办不到。现在的我很想很想放弃，我没有作为舞者的条件，舞者对我来说太难了。

我X健全的双脚
我X团队的精神
我X说出心理的感受
我X想一直做重复的东西
我X想和没用的人同台
我X再属于舞台
我X想待在舞团

每次的练习，总是给我带来疼痛，我不曾在你们面前埋怨过，因为我知道你们也可能有伤。就因为我是男生，我不能比你们都还早倒下。就因为我喜欢舞台，喜欢跳舞，所以我不能继续待下去。看吧！也许等到阳6结束以后我就不再回去，也许在那之前我就离开了，也许我会改变心意也说不定。暂时不再想这些事，把演出搞好就好了。虽然我的亲朋戚友都没打算来，不过就算是一场没观众的演出我都会做出超越一百分的演出的！还得想想怎么跟老师交代呢。

爱不单行-罗志祥
这是一首我最近最喜欢的歌，里面的歌词有几句就刚好表达了我现在的心情。应该是看了他那部偶像剧的关系，每当听到这首歌都想放声大哭。

Solo

这个英文的意思是单独行动，也就是说自己一个人做某些事。我讨厌团队的生活，讨厌跟别人配合。因为是团队，一个人错就等于全队人错，重复又重复的做着本来是对的东西，越做就越错。本来还以为今年我会比较珍惜阳光，结果我最后的选择还是回到黑暗。越来越讨厌你们，没什么原因，就只是不想参与你们。

小腿肌肉好痛，整条腿就好像废了，膝盖受伤，到脚踝，现在轮到小腿肌肉，几乎从大腿开始酸痛到脚踝。不过还得练习，所以暂时不能告诉爸妈，更不能跟老师说我脚痛，要不然我就不用跳舞了。忍多几天吧！一切会更好的！

垃圾

对我而言，没有用处的人分两种，好听点叫没用的人，难听点叫垃圾。我就属于没用的人，就算拥有的再多，也不懂得去应用，只会白白浪费。而有些人就属于垃圾，什么都没有，什么都不会，只会想着怎么偷懒，连学都不想学。这种人对我而言就称为垃圾，不管能不能用来再循环，他都只不过是一个垃圾。

咳，才去舞团一天而已，家里又不懂发生什么事了。爸妈好像吵架了，打给老妈不接，回家才知道他们吵架了。有时候觉得大人比我们还要幼稚的咯，不管是为了什么吵架，事情不发生都发生了，何不想想办法解决呢？吵来吵去有什么好处？不用多问一定又是为钱的事吵了啦！

咳，还没写完，就从房里走了出来，老妈拿了车钥匙应该是打算出去飙车了。老爸也打算出去了，应该是去喝酒。真搞不懂大人在想什么。。。

闭关

新年过了差不多一半咯~打工的打工，读书的还有三四天的假。而我呢，明天就要开始闭关了，为了演出，从明天起三天从早八点到晚八点都得到舞团练习。所谓台上一分钟，台下十年工。这次的演出差不多五十多分钟，那不就是要用到五十多年？哈哈。。。

明天去到舞团不懂要怎么面对老师，老师说了每个人最少要卖出二十张票，可是我到现在可以算是一张都还没卖出去。在家乡，给了堂哥看那张宣传单，他看了就放在桌子，就酱不了了之。在外公家，阿姨好像有点兴趣，可是就因为地点就。。。 现在只能够靠我朋友们了，虽然他们就算全都去也充不到二十个人，不过至少也比一张都卖不出好吧？希望杰哥能够借到她妈妈的车，载一些人来捧我的场，五六个也好~

为了演出，牺牲了好吃的食物，还有工作。希望老板不会因为酱炒我鱿鱼，也希望我的选择是没错的。

白痴

大年初一和初二，应该好好的开心过新年才对呀！可是我过的才不是酱叻。我最讨厌被人家当白痴来耍了，爸妈答应要帮我跟亲戚们说我就快表演了，叫他们来看我的。结果，都从家乡适耕庄回来了，一张票都还没卖出去，难道你们只会用口说吗？



回来了，朋友在前一天就约我了，不过又放我鸽子。就酱没跟家人一起出去亲戚家吃，也就算了。哥哥说他要坐车出去，就叫他帮我买点吃的。结果？刚刚才出去，而且还是朋友载他的呢！害得我到现在饿得要命，希望酱有助于我减肥。



除了不开心的事，当然还有些开心的啦！两个月了，没跟“她”联络，昨天终于有机会了，还了解了一下“她”的近况，看来“她”过得比我还要好。酱我就安心了。希望能够在表演前见到“她”~

新的一年

很快的，农历新年又到了。不懂是不是因为我慢慢的开始长大了，总觉得新年罢了嘛~有什么了不起？红包？钱？我自己都会去赚啦！甚至于到了除夕夜才去买新衣。其实也不能说我完全不在乎新年什么的，新年我也很开心啊！只是觉得今年的新年我特别的忙，忙着做工，忙着准备表演，就连去跟亲戚拜年也要顺便买票。我还是学生时根本就不用烦这些鸟事。怪不了任何人，人总是有生老病死，时间是无法被我们控制的。毕业了的第一个新年，衣服还是由父母来付钱，说出去应该会被人笑吧？

一转眼，我就考完试两个月了，也等于我“失恋”了两个月。明天，2月14情人节加上农历新年，我有没有勇气再跟“她”联络？这个月尾的表演第二天是“她”的生日，该叫“她”来看吗？

天不怕地不怕的我，竟然会觉得这件事很难搞。一句话，好怕好怕。。。

我不要！

我不要变肥仔！
我不要越变越孤独！
我不要当卒仔！
我不要被老师说“烂”！
我不要继续留在陆地行走！
我不要当地下虫！
我不要失败！

我要减肥！
我要开始改变！
我要当将军！
我要被老师说“赞”！
我要往天空飞翔！
我要当天上龙！
我要成功！

班达马栏B校

大大的礼堂，小小的身体，顶着小小的头，加上他们那双看起来一折就断的手脚，小学生们就显得特别的渺小。今天去班B当了助教，那里的学生都小小只的，都是女生哦！看到他们我才想起我以前也跟他们一样，只不过那时还在读小学的我跟他们比起来我应该比较像巨人吧？现在的小学生都好矮哦！而且大多数都是瘦瘦小小只的，看到他们细细的腿真的有一种想把它给折断的冲动。

班B的小朋友们都好可爱哦！很羡慕他们咯！这么小就可以学跳舞了，那时候的我好像还是一个超级书呆子吧？如果我小学就有机会学，我想现在不管几字马我都可以做了。总共上了两堂课，一堂是下午班的另一堂是上午班的，很明显的看出上午班比下午班还多人还热闹，我想应该是下午班的学生才刚进学校，不习惯而已吧。。。想不到我再次回到校园是去别人的学校当助教。

三点了，终于放课了。因为是搭的士去的，回的时候本来也得搭的士的，等了很久还是一辆都没看到。结果到了四点我才到舞团和阳光们一起练习。本来这一整天下来的心情是好的，一上了老妈的车就开始变了。上了车我就说下一次再去当助教时我要自己驾车去，因为没交通回。他就说去一整天我不用用车啊？你哥刚才下午什么什么的，还说我哥他都没什么坐车，甚至比我还少用车。屁叻！他少用车？还是他用车你都毫无阻扰得让他驾？很想说你会酱就只有一个原因，因为你偏心，以前到现在都还是一样！只是我不说而已！偏心偏到酱，谁看不出哦？

从小就被你教得乖乖的，不管你说什么我都会听。到了中学，你开始让我知道要什么东西就得自己去付出换取，我就通过朋友找了第一份工，想说买一架手机。存了好一阵子的工钱，差不多有五百多吧。老爸说他有急用，当时的我还很白痴很天真信以为真，二话不说就把钱给借给你了。放大假连做好几天的工，又再有了五百，你又再来向我借。我还是一样就把钱借给你了，因为你是我最亲的人，应该不会骗我吧！过后才知道你把那些钱都拿去赌了。结果到了第二年一分都没还给我，我买脚踏车时还叫我说不要买太贵的，反正过几年就要考驾照了，到时候我再帮你出一点。结果？当然是没有啦！老妈更死，长得越大越喜欢把我跟老哥比，老是说哥买了几架电话几会那样几会这样的。他是他我是我，如果你那么疼他为什么还要生下我？不如就生他一个好啦！我不是没能力买电话，是你们让我害怕，害怕辛苦换回来的钱都被你们骗完，那时候开始我就开始每天往网咖跑，就算在那把钱也给花光我也不在乎，去那里我可以不用见到你们，我可以得到一时的快乐。每次听你说现在的小孩子哪里还有用？就觉得非常的不爽，难道说你那时候的小孩子长大了都很有用吗？那时候长大的小孩子讲的话都不算数的，很有用吗？我不觉得咯。口口声声答应我做的时我都还记得牢牢的，结果？你们一次又一次的令我失望，我不再对你们的话抱有任何希望。演出快到了，虽然你常叫爸通知亲戚朋友去看，我想最后也是一头空的啦！我恨你们，非常的恨你们！我很怀疑我是不是你们生的，为什么你们的有的，我又不见得有。你们欠我的钱，我不曾催过你们还我，我欠你们的，你们却一直穷追不舍。你们一定说养我不用钱啊？那我想说你们以后老了我不用养你们吗？咳。。。没话讲。

真希望我能够像班B的那些小朋友酱，什么烦恼都没有，每天就到处跑来跑去的，偶尔参参朋友随便哈啦一下。可惜我长大了。

请假

这几个星期，我可以算是每天都在忙。除了用电脑和睡觉的时间外，其它时间我都在忙。忙什么？忙工作，每天OT到九点多，就为了在新年前把货也给做好。忙跳舞，演出剩下不到一个月了，接下来的日子就得天天练习了。

明天，我不想做OT了，老板应该不会骂我吧？明天舞团没有排练，朋友约了我去看电影，我答应了。不过得先专心把工作赶完，才能放松去。我得去睡啦，明天就把我应该完成的工作做完再去看电影。

天生

每个人活在这世上一定有一些东西是他本来就拥有的，让他能够做别人所做不到的东西，或者是让他特别的突出，跟别人不一样。然而因为后天没好好的照顾那些东西，慢慢地慢慢地开始消失了。

在我还是婴儿时，两粒眼睛都是圆圆大大的，上了小学二年级，开始喜欢上看书，可是却把书靠得近近来看，就开始近视了，眼睛就酱一年比一年小了。

小时候常被人说我脚短，不懂是不是不满他们酱讲我，我就开始长高了。可惜，到了四年级，某一天去家后的游乐场跟哥哥和他朋友们玩，我爬上了一根木，那个该死的家伙为了不想输就打算越过我，哪知道他没踩好就跌了下去，还拉着我一起下。那时候开始就没去那玩了，右手扭到了，就酱有了轻微的惧高症，那时候开始就觉得自己再也没长高了。

我记得我小时候并不是一个不爱说话的人，我还记得读幼儿园时，每天不管发生什么事都会跟爸妈说。应该是到了三年级，一道光改变了我，爱上了一个人，很可惜第二年没法跟他继续同班。那时候起，我就开始封嘴不说话了，为了什么？到现在我都不懂。直到我想开口时，全都太迟了。

到了中学，开始交一些喜欢运动的朋友，才发现原来我小学根本就没什么运动到，一开始我可以算是超级的运动白痴，就连最普通的跑怎么跑我都不懂，跳几跳我就开始气喘了。跟他们在一起久了，就有点好转了。中四还跟他们一起进了舞蹈社，其实是被骗进的啦。那时候才懂原来身体上还有很多部位是我无法去控制的。过后就加入了阳光计划，我想杰跟来如果没出的话表现应该都比我好吧？结业演出之前，看了两次中医，到现在感觉上我膝盖都没什么痊愈，我的痛是我心理的因素吗？最近都有在吃老师给的药，是有好一点啦。不过，做么一想要做动作就会开始痛呢？害到我每天被老师骂，我超讨厌被骂的！不过老师们没说错，是我做不好。

结论：上天让我得到了一个非常好的身体，却不曾珍惜，还慢慢地将我身体和性格上的优点从我身上拔走。如果有人问我是一个怎样的人，我会说“孤僻加上双腿残废的窝囊废”。既然不封闭自己都封了这么多年，我看还是继续把自己藏在角落比较好吧？

傀儡

有时候觉得自己不想做人。今天我尝试了让自己做一个人肉傀儡，没有被绳子绑着的傀儡。就站在那任人家用我的手脚作出几个动作。感觉上傀儡比人还好，不会受伤更不会痛，就算手手脚脚被刮到了还是可以用某些东西来补回，没血没泪的，什么事都不用自己来，只要有人控制就能活动了。真希望自己只是一个小小的傀儡。

失败

失败，这两个字很少出现在我的生活里，因为我不允许自己失败，尤其是在自己喜欢的东西。当我越长越大，就觉得越来越讨厌失败。虽然说“失败是成功之母”，不过我还是不能接受失败！可是偏偏最近失败都在跟着我，做什么事就只有失败。

今天请了假，跟舞团去pavilion表演。本来心情是很好的，因为跟舞团里的老师们一起演出，而且还是第一次跟志豪老师一起演出。当化妆时我心情就变了，我是一个大近视，脱了眼镜就等于什么都看不到了，就马马虎虎随随便便的化妆。真是的，我看下个月出了工钱就叫老爸带我去买隐形眼镜了。

演出过后我的心情就直接的跌入谷底，完完全全一点笑容都没有了。本来是一场很精彩的表演，就因为我的失误也给搞砸了。我觉得非常的惭愧，非常的对不起老师们，尤其是陈老师跟志豪老师。志豪老师在前一晚还刁了我的动作，结果还是马虎的带过了。陈老师还千交待万交待叫我扯下那个幕，结果我却没办到，还好国文反应快。

当时真的很想学鸵鸟把头往地上钻，没脸见老师们，虽然说他们都没骂我还是什么的，不过我还是觉得自己很没用，又不是说没练习过，也不是没排位子，不过做么我还是做不到？做么每次都是我扯人后腿？如果可以我宁愿挨骂，也不想被安慰。我真是没用。。。

老师们，我想跟你们说对不起！对不起！对不起哦！我知道不管说几百次的对不起也无法再倒回，我也知道你们也许会说这只不过是一场小演出而已，不用那么在意它，下一次做好点就行了。不过我就是过不了我这一关，如果有人说这场演出不怎么好看，一定是我的问题。我看以后我去舞团要付出比别人多十几倍的努力了，我不允许自己再成为拖油瓶，失败就只跟我跟到这一秒钟！

意外

一个人一生中到底会发生几次的意外？应该没人会去数吧？才开工半个月，我就发生了一些不必要的意外。我受伤的洞一天比一天多了，再不去解决就真的是神仙都没办法了。辞工？我很想，不过不能啊！是我叫我哥带我去那做的叻。。。更何况没人要请我吧？

明天下午有表演，除了国文之外，其他都是比我们厉害很多的老师们。更让我意外的是，今天一上到舞团竟然看到容志豪老师。他跟以前一样，不懂为什么只要他站在我旁边就觉得我很矮。还被他刁了些动作，好累哦！只要一做不好就得从来，重复又重复。

回家时，陈老师好像说以后就给志豪老师来刁阳光的动作，他就不用刁了。我想。。。如果真的给他刁，我应该是第一个倒下的吧？阳光们加油哦！

咳。。。

感动

以前，我都不懂什么叫做感动，每次看到那些落泪的人就觉得他们很白痴。那时候的我简直不会去多管别人的闲事，每次不管谁跟我说谁谁谁怎样怎样，我都只有一句“他的事啦！”，冷血指数百分百。不懂是不是参了某些人多，这一切开始变了。现在的我，看那种感动的戏，听那些感人的情歌，都会有点想落泪的感觉。看到别人有难，就会有一种想要过去帮忙的感觉。

《海派甜心》12集，男主角薛海奋不顾身地冲进火场里救出他心爱的人，宁可自己牺牲也不愿看到他爱的人受到伤害，那种生离死别的场面，眼泪在我眼眶里打转。很羡慕那些情侣，应该是因为我没真真的去爱过吧？很想得到，却没本事做到。

也许是我怕了，也许是我这种怪里怪气的人没人要吧！前几天听电台有个报道说每个人在这一生里找到一个自己喜欢而对方也喜欢你的几率还低于遇见外星人呢！有时注定的事情是改变不了的，船到桥头自然直，就顺顺天意吧！也许某一天会遇见某个适合的人叻，强求是没幸福的！要明白这一句啊！

简单的生活

最近的生活过得非常的平凡，平常就跟哥去做工，从早做到晚。周末就去舞团跳跳舞，然而小贩中心的工我就辞了。每天都差不多七点半就得起床，洗刷加上吃早餐，就差不多八点半老板就载我们去工作了。因为要赶新年的工，每天都得做到晚上八点多才收工。在那里工作蛮好玩的，老板又好人，又包吃，只不过我到现在还不懂我一天的工钱是多少而已。哈哈。。。算了吧，有多少就拿多少咯，反正我又不是很缺钱用。

每个星期的开始我都在期待着周末的到来，因为那两天我都可以好好的休息，跟着老师们还有阳光们一起练习。本来我还以为这一届的阳光不会出现一个令我讨厌的人，不过很可惜就是有这个人。动作不会就算了，还不懂得去问人，每天只会站在一旁。不会又不问，问了又不学，学了又忘记，真是没话讲他。更过分的是今天我还发现他一直在那照镜子，我很想问他“你照个屁啊？”，如果可以的话我一定一脚把他也给打到趴在地上的！咳，我干嘛要在乎这种人啊？把他当空气不就行咯？对，以后就把他当空气吧！

今天老师给了我一小罐的药，说是可以让我的膝盖慢慢痊愈的，希望真的能见效啦。还有还有，下星期开始我可能会开始当助教了，教小孩子。不过我很担心教错叻，等下“教坏小孩子”，哈哈。。。 xD

雨爱 by 杨丞琳

雨爱，是一首杨丞琳的新歌，也是偶像剧《海派甜心》里的插曲。不懂是不是过了差不多要一个月了，每次只要听到这首歌就觉得心酸酸的，眼睛开始有点湿湿的感觉。甚至于最近自己一个人看《海派》时，还会掉眼泪呢。

八年，八年都无怨无悔的一直一直不断地想要得到的一样东西，眼看就要到手了，却拿不到。那种心情谁会懂啊？本来以为毕业了我就能如愿以偿了，结果？差一步就步入天堂了，却被天使狠狠地打回地狱去了，也许还可以重生，也许永世再也不能超生了。

一个月了，我试着逼自己去忘记，可是办不到。八年，八年的事情能够这么容易忘记就好了。谁可以救救我啊？好想大哭一场！希望我哭完了，还能重头爬起来。

我要放假！

长大了就真的什么都不一样了吗？难道说不读书就一定要去做工吗？放自己一个长假不行吗？做了五天加上周末晚上的工作，这一个星期我只觉得好累，好累。。。真的很想每天都只留在家里休息，得空就玩玩电脑游戏。可是，这只能够用想的而已。最近又没什么花钱，真是搞不懂我这么急着赚钱做么。

今天，跟以往一样去了舞团练习，准备春暖的舞码。练了差不多整半天才回家，回到家整个身体就垮了，累到。。。就连工作时还可以站着睡着呢！连老板娘都服了我。真是的，这该死的双脚到现在一点进展都没有，反而更糟。到时候怎么跟老师们交待？咳。。。

明天一早还得工作呢，真是闷死了。如果有的选择的话，我一定选择每天待在舞团的！至少那里还有些东西是我很想学的。

粗鲁的我

放工了，回到家看到老爸车不在就知道他去喝酒了。真是搞不懂，就有这么好喝吗？吃饱了就叫老妈载我去打球，半夜十二点了，回到家还是没看到老爸的车。我才到家一下子老妈就拿了车钥匙说要出去飙车。咳，没话说这两个大人，一个喜欢花天酒地，一个只会每天在那里吵吵闹闹。难道他们不知道酱会影响我的吗？到现在还听到他们的房间里时不时传出来一些声音。要不是为了继续呆在舞团，我想我早就离开你们了。



我真是一个粗鲁有没用的人！才做五天的工而已，手上就多了四个洞，难看死了！做了一个星期的工，最想做的事就是回去舞团跳跳舞放松自己。

不想长大！

新一年的第一个星期一，通常都是第一个读书天。不过很可惜，我毕业了。没得再去学校，就算再回去也不是那里的学生了。我从来不讨厌去学校，反而觉得在家会比在学校更闷，因为去学校通常都有朋友陪，聊些有的没的。就算去学校没上到课也觉得没关系，只要有朋友就好。我朋友不多，来来去去就那几个。现在已经开学了，没得去学校了，以前的欢乐再也回不去了？咳。。。

上星期几个好友都去国民服务了，三月才回来，不懂他们会不会回来后就不跟我做朋友了？还是我们的友情依然不变？真的无法想象那时候会发生什么事。

就因为在家闲着没事做，就跟我哥一起去他老板那去工作了。那里工钱虽然不高，不过却能让我在周末时能够回去舞团。老板很好，就算我做错了只是说说我而已。至于我在小贩中心的工，应该只做到二月。

还有一个多月就到舞团的演出了，我现在的身材还是那么的。。。咳，我完全不动要怎么样才能把那些肥肉给甩掉，如果继续酱下去，不能把肥肉给甩了，那就只好辛苦点把肥肉变成肌肉了。

距离老师给我膝盖康复的时间应该剩不多了吧？不过我反而觉得时间越靠近我的膝盖就越严重，这该怎么跟老师交代呢？打完球，或跳完舞只要一放松就开始觉得酸，觉得痛。这是应该的吗？还是真的除了什么问题？有时放松时甚至会比在跳舞打球时更痛呢！

最近我看上了一个女生 ，认识了一年多了吧，不过完全没沟通过，只是彼此知道彼此的名字而已。最近看她好像觉得变美了，看她时的那个感觉就像在看着“她”。不懂是不是太过于想“她”了，所以才会有这种感觉。我真的动了心？还是我只是把她当成“她”的替代品？现在的我不想再为这些事情给烦了耶。不过又。。。咳，一言难尽。

长大了，开始要烦很多的东西了，不能再像以前那样，什么都要人安排好好。如果有得选择，我宁可做一世的小孩子，无知无邪的小孩子，只会玩闹而已的小孩子。

繁忙的新一年-2010

本来以为今天得自己一个人在家倒数了~哪知道到了七点多朋友突然打过来，问我说换好衣服没？说要来载我了。我凉没冲，衣服没换，只换了一个耳环就出去了。去了三个餐厅: Bukit Tinggi Kopitam，咖啡馆和Mama Corner。今天没倒数，只是一大班朋友坐在一起聊天而已，大多数我都不熟的。咳，看到别人一对一对的，好羡慕哦！

计划了在新的一年的第一天去唱K，看电影，逛逛街。约了差不多有十个人，有男有女。我应该是不用睡了，好怕晚上做工时又在打瞌睡，不过没办法，这一次是老大去国民服务之前的最后一次了，就陪他去吧！希望老妈给我驾车去！

新的一年，我希望能够像老师们所吩咐的赶快让脚痊愈，赚多点钱，把自己的孤僻改掉~其它的就顺其自然吧！

最后补上一句“新年快乐”！